SNCF

elle roule sous les éclairs, le ciel clignote, on dirait une ambiance de boite de nuit, elle a l'impression de se faire flasher par les radars tous les mètres, ses yeux fatiguent, elle n'aime pas ça.

et soudain, alors qu'elle patiente longtemps à un feu rouge, le ciel se déchire, une pluie torrentielle tombe sur la voiture, elle ne voit plus rien et il fait noir. c'est la nuit.

elle n'a pas peur. elle pense que la vie lui réserve chaque jour de nouvelles surprises, elle a confiance en demain, elle est même tellement joyeuse des lendemains à venir. son oreille se débouche, elle pense soudain qu'elle voudrait bien ne plus attendre qu'il revienne, sans savoir.

le feu passe au vert, elle repart vers la gare.

elle accède aux arrivées à temps, sous la pluie et les éclairs, dans la nuit et elle se sent bien.

 

boxe, Ô "ma" boxe

je n'ai jamais été fan des combats de boxe, voir la tête des concurrents se couvrir petit à petit de boursouflures et de sang, très peu pour moi.

je n'aime pas les coups, la violence, et je me demandais ce qui poussaient les boxeurs à choisir un sport où on se fait démolir à chaque "partie".

les films de Rocky ne m'ont pas fait vibrer si ce n'est quand Balboa hurle à travers le ring :"Adrienne, j't'adore !" avec sa voix qui semble venir du fond de la caverne.. irrésistible pour moi.. là, l'oeil du tigre peut bien briller, je suis conquise..

bref...

tout a commencé quand ma nénette numer one m'a dit : maman, ce truc-là c'est pour toi. une heure et demi d'entrainement à en pleurer pour une demi-heure de combat, tu seras gainée pour la course à pieds".

après tout, si je ne me fais pas mal dans un sport comme dirait un moqueur que je connais bien, je n'aime pas.

je me suis donc inscrite à la boxe.

je ne dis pas, les premiers cours, il m'a fallu plusieurs jours pour récupérer des douleurs physiques de l'entrainement.

ce samedi matin c'étaient les premiers "combats".

avec les poings, avec les pieds. j'ai choisi muay thaï et chausson marseillais alors pour les pieds, j'ai intérêt à y aller à fond..

prendre mon premier direct dans le ventre, qui m'a laissée séchée sur place. rivaliser contre des hommes aguerris, ça fait mal mais ça forme...

et soudain, alors que j'apprends comment placer mon corps pour me protéger des coups et pour frapper le mieux et le plus fort possible, révélation !

prendre des coups dans sa vie, physiques ou psychologiques, on n'aime pas, on ne comprend pas toujours, on trouve ça injuste, on est trop peu préparés, on ne sait pas répondre, ou on est trop petit, ou on n'a pas le droit.. alors on encaisse, on pleure, on n'oublie pas, on souffre.

prendre des coups à la boxe, d'abord on s'y attend on est là pour ça, c'est surveillé, cadré, arbitré... et en plus, on peut, on doit répondre. on peut rendre ce qu'on reçoit, toujours dans un cadre, pas gratuitement, pas par vengeance, mais parce que c'est le principe, le sport.

apprendre comment ne pas recevoir les coups, ou comment les recevoir et comment les rendre, intelligemment, pas sauvagement. savoir pourquoi on en prend et pourquoi on en donne... ça a un sens.

pas de méchanceté gratuite, de soumission, d'humiliation... on est prêt, on sait pourquoi, on a fait le choix..

je crois que j'avais vraiment besoin d'apprendre à rendre les coups que j'ai reçus, pas n'importe comment, pas bêtement, pas à n'importe qui, par lâcheté, vendetta ou cruauté... 

alors oui, j'ai les jambes couvertes de bleus, mais cela n'a aucune importance. c'est comme une mue qui s"opère.

une nouvelle peau.

une reconquête de mon estime.

 

entrez dans la danse

1)

- bonjour mademoiselle, est-ce que vous voulez danser avec moi ?

- je suis bien maladroite, vous savez, et danser avec un inconnu me fait peur, on m'a tellement mise en garde contre les inconnus, vous pourriez me marcher sur les pieds, me lâcher la main et même me faire tourbillonner trop fort et j'aurais mal au pied, mal au corps, mal au coeur.

- on essaie.

- non, partez je vous prie.

 

2)

- mademoiselle, on se connait, on a déjà essayé de danser ensemble, vous vous souvenez il y a quelques années, dix ans peut-être ou plus ?

- oui, c'est vrai.

- je vous ai cherché vous savez, je voulais vous montrer, j'ai appris à danser, je voulais qu'on tente à nouveau, j'ai tellement regretté de na pas avoir insisté la dernière fois.

- j'avais si peur, vous savez.

- et aujourd'hui ?

- ce n'est plus possible. je ne peux pas danser. vous... nous... je.... partez, je vous prie.

 

 

3)

- mademoiselle, dites-moi que vous n'avez plus peur. dites-moi que vous voulez bien danser, maintenant, il y a si longtemps, plus de 20 ans, je crois. dites-moi que vous voulez, même si mes pieds ont gonflé et que mes pas ne sont plus aussi sûrs. mais j'ai tellement envie de danser avec vous.

- alors dansons !

- quoi ?

- mais oui, dansons, nous verrons bien si nos pas s'accordent, si vous me marchez sur les pieds ou si vous me lâchez la main. ça n'a aucune importance, j'ai tellement envie de danser avec vous, vous savez ?

- c'est bien vrai ?

- oui. lançons-nous... que la fête commence !

 

4) 

- mademoiselle, vous êtes tellement belle quand vous dansez !

- c'est à cause de vos mains... vos mains sur les hanches, ça me donne envie de danser. dans la joie et la légèreté.

- je me souvenais de votre regard. il est resté le même, malgré les années. et votre corps ferme qui tourbillonne...

- je ne pensais pas qu'on pouvait se sentir si légère.

- et si je vous lâche la main maintenant ?

- je danserai encore.

roue crevée

il me regarde avec un oeil pénétrant.

j'essaie de me souvenir et soudain, ça revient.

la dernière fois que je l'ai vu, si on peut appeler ça "voir", il avait un plâtre sur le nez, qui lui mangeait le visage. un boxeur, peut-être ?

on s'était âprement attrapés pour une place de parking non officielle, devant chez lui ou pas, privilège dans le village ou pas, droit du sol, du pouvoir, prétention malvenue, vanité homme contre femme, cette sensation qu'il se sentait "intouchable" alors qu'il avait dû baisser la garde et se rendre à l'évidence : pour ce coup-là, je l'avais fait plier.

moi, la victoire, je m'en foutais, je refuse les gens qui se croient supérieurs et je l'avais renvoyé dans ses quartiers. petit con, va !

il me regarde, la haine au bord des lèvres et je ricane, idiote et immodeste que je suis, pas du tout impressionnée par sa magnifique Mercedès, par sa gueule de beau gosse (ben oui, là, il n'a plus de plâtre) et sa carrure balèze.

bien mal m'en pris de lui ricaner au pif comme une sale gamine. car, bizarrement, le lendemain matin, je trouvais mon pneu crevé.

juste avant un rendez-vous important, ça tombait mal, bon sang (genre un pneu crevé, ça peut tomber bien !!!). avec mon pantalon blanc et ma tenue soignée, je n'étais pas hyper à l'aise pour filer sous la bagnole à déplacer des roues dégueulasses...

je ne suis pas super forte au jeu du "push" dans le coffre de la voiture pour faire tomber la roue de secours ni dans "je pose l'embout du cric dans l'encoche prévue à cet effet sous la voiture"..

moi non.

mais c'est sans compter sans la comtesse S.

parce que la comtesse S, elle est geolée comme une tige de bambou, elle est sapée avec soin et elle vit une vie de... comtesse.

mais s'il y a un truc qu'elle revendique c'est "se démerder seule".

je l'avais croisée dans une soirée voisins, bien arrosée et on avait discuté une demi-seconde... les comtesses, ça n'a jamais été mon truc...

mais là, quand elle s'approche pour proposer son aide, c'est "oui" sans aucune pensée.

alors, quand elle a eu son permis, elle a fait une formation "je sais changer une roue" auprès de son paternel bienveillant.

la comtesse S prend les choses en mains, donne des consignes au pauvre type qui passait dans le coin pour qu'il nous fasse profiter de ses 85 kilos pour dévisser les écrous et ni une ni deux, elle orchestre mon changement de roue, toutes deux mains noires, mais sourire aux lèvres.

il n'y a pas à dire, il y a des femmes sur cette planète, qui n'ont pas fini de m'impressionner...

 

 

 

second chance ?

j'aurais aimé voir ma mère rentrer du travail en combinaison de cuir, casque de moto coincé au coude, cheveux ébouriffés, j'aurais aimé voir la maison emplie de potes de passage, venus boire un verre, gratter un morceau de musique sur leur guitare, et plaisanter avec la petite gamine que j'étais.

les écouter en cachette alors qu'ils me croyaient endormie, parler de politique, d'art, de culture en sirotant de la Vodka ou du rhum..

j'aurais aimé voir ma mère danser dans la cuisine en lançant les cuillères en bois jusqu'au plafond.

j'aurais aimé ne pas sentir la peur, la crainte, la difficulté, le vide.

ado, j'aurais aimé avoir un Dax pour rejoindre mes potes, pouvoir sortir le soir, ne pas douter ni de moi ni de l'autre. avoir le droit de faire du dessin mon travail, dire merde aux garçons malveillants et me sentir suffisamment équilibrée.

j'aurais aimé ne pas me poser autant de questions, ne pas avoir un caractère si rude, ne pas affronter tout comme une guerrière, mettre des fleurs dans mon jardin et de l'eau dans mon moulin. 

j'aurais aimé dire merde aux hommes malveillants et me sentir suffisamment équilibrée.

voilà voilà...

une autre vie, peut-être ?

abîme

il avance en se tenant le bras, une cicatrice barre son visage du côté gauche, son souffle est irrégulier.

en face de lui, elle se rapproche, traînant une jambe estropiée, un corset enserrant son corps trop faible.

ils se sourient. mais ne lâchent rien. 

elle tend sa main et caresse son visage. il ferme les yeux et de sa main valide il entoure sa taille. puis plongeant son nez dans son cou, il respire son odeur.

- je me souviens de ton odeur.

- moi aussi. 

- je me souviens de tes formes.

- je me rappelle ta chaleur et ta force.

elle se tait.

ça ne sert à rien. tout est cassé, abîmé, irréparable. trop d'années, de blessures, de résistance, de manque.

- tu veux une cane ?

elle sourit encore.

- non, je devrais m'en sortir toute seule, va.

il soupire, il aurait bien aimé mais tant pis !

- d'accord !

elle le regarde, doucement.

- quoi que... pourquoi pas ?

 

tambour battant

il a dit : non, je te jure, j'ai embêté personne à l'école aujourd'hui.

il a pensé : pourquoi, on ne me croit jamais dans cette famille.

il a soupiré. c'est tellement dur de trouver sa place quand on a trois ans et que personne ne nous aime. 

j'ai rien fait, j'ai pas voulu être là, je voulais être un enfant comme les autres, ceux que je vois à l'école maternelle, que leur mère serre fort contre leur coeur, et regarde longtemps à travers la vitre de la classe avant de partir. larmes aux yeux.

je ne voulais rien d'autre que ça. qu'on m'aime un peu.

il a dit : non, papa, pas ça, j'ai rien fait, je te jure, j'ai embêté personne à l'école aujourd'hui.

et pourtant, il a fini dans la machine à laver. parce que ça le nettoierait de toutes ses mauvaises pensées qu'il avait, parce que ça lui remettrait un peu la tête à l'endroit, parce que franchement, à trois ans, il faisait quand même bien chier toute la famille, ce merdeux.

il est entré dans le tambour, il ne voulait pas, mais son père l'a agrippé par le col, l'a forcé et lui a même filé une claque avant qu'il ne se recroqueville dans l'espace fermé de la machine.

voilà, c'est sa dernière image, la dernière qu'il a vue, le visage de son père, bouffi de colère, qui appuie sur le bouton et lui crie des insultes.

il a fermé les yeux, il a laissé la douleur courir sur son corps, il a dit : donnez-moi une chance d'être heureux, une seule, une seule minute de ma vie.

et son coeur s'est arrêté compressé par les mouvements terrifiants de la machine à laver qui tournait.

 

"Aujourd'hui, devant la cour d'assises de Seine-et-Marne à Melun, s'ouvre le procès des parents de Bastien, 3 ans, mort après avoir été puni dans la machine à laver, vraisemblablement mise en route par son père. L'enfant, suivi par les services sociaux, était victime de mauvais traitements répétés."

source

elle avance, hésitante, chancelante, usée.

elle a tant marché, elle a tant cherché et elle fatigue. vraiment.

elle croyait qu'elle avait soif de grands crus, de millésimes, de ces vins qui font tourner la tête, elle croyait qu'elle voulait voir du pays, aller dans des chemins inconnus, tordus, dangereux, exotiques.

elle a tant marché, elle a tant cherché.

elle a bu à chaque goulot, ne trouvant que des boissons amères, âcres ou sans goût. hier encore, elle s'est rendue malade à cause d'une boisson empoisonnée, elle a cru qu'elle ne s'en remettrait pas.

elle a grimpé, escaladé, crapahuté, elle s'est tordu les chevilles et essoufflé le coeur.

elle fatigue, vraiment.

elle s'arrête au bord de ce petit chemin. l'air est frais, quelques oiseaux gazouillent, elle ôte ses souliers et retire ses vêtements. elle respire grandement.

et elle voit la source. comme un vague souvenir.

elle s'approche, laisse une main capturer un peu de cette eau qui semble fraîche et elle commence à boire.

cette eau fraîche est si bonne. elle se souvient. ce goût. c'était l'eau qu'elle buvait avant.

il y a longtemps.

une eau bienfaisante, rafraîchissante, pure et douce.

mais à ce moment-là, elle croyait qu'elle avait soif de grands crus, de millésimes, de ces vins qui font tourner la tête. elle s'est éloignée de cette source parce qu'elle croyait qu'elle voulait voir du pays.

elle boit encore un peu de cette eau de source.

un bien-être tout entier envahit son corps.

après tant et tant de kilomètres, de boissons frelatées, elle est revenue à la source.

heureuse.

Sylvie

je ne l'ai pas vue depuis un an, et encore, je l'avais croisée par hasard.

avant, on était copines, même amies. on passait du temps ensemble, nos garçons s'entendaient à merveille, des explorateurs en herbe. j'entends encore sa voix, ce qu'elle me disait, ses cheveux roux presque orange.

sa peur du lendemain, de l'insécurité. et ensuite, elle m'a raconté la séparation. les coups bas, les coups forts, les mots durs. les garçons se sont perdus de vue, elle a déménagé, pas loin, mais plus ici non plus. un nouveau compagnon, une nouvelle vie pour elle. certainement d'autres envies, d'autres amies. un nouveau boulot...

hier, j'ai appris qu'elle était décédée.

en avril.

elle n'avait rien dit à personne.

j'entends encore sa voix, tellement nettement.

je ne sais pas comment expliquer cette sensation de tourner des pages régulièrement dans ma vie, de vivre des époques avec des gens et puis, pouf, on tourne une page, on rencontre d'autres gens, les enfants grandissent, nos chemins se séparent... on s'oublie. pas tout à fait mais quand même.

il est des gens qui restent en lien toute leur vie, même quand ils s'éloignent, je n'ai pas réussi cela avec elle.

j'ai recontacté mes amis d'enfance, mes amis d'adolescence... j'ai peur d'apprendre un jour qu'ils sont morts...

est-ce que c'est ça, la vie ? des pages qu'on tourne comme dans un livre ?

 

 

beurk !

- bonjour madame la marchande.

- bonjour madame Zaza !

- Je ne trouve plus dans votre superbe boutique les délicieux gâteaux à la vanille que j'aime tant.

- Ah ben non, madame Zaza, je n'en ai plus. 

- Oh, dommage ! Je les trouvais si bons.

- Je n'en aurais plus jamais, vous savez, l'entreprise a interrompu la fabrication.

- Mais ce n'est pas possible ! Comment vais-je faire, ils étaient si bons. J'en mangeais tous les jours vous savez, tous les jours depuis un mois et demi, je ne pensais plus qu'à ça, croquer dans ces délicieux gâteaux, j'en avais le goût à la bouche à longueur de journée.

- Oui, mais il n'y en aura plus.

- Non, mais vous imaginez, me priver de ces délices ? C'est impossible ! Je n'y survivrai pas !

- Madame Zaza, je vous l'ai dit déjà hier, vous vous en souvenez ? Vous êtes déjà venue me questionner sur ces gâteaux... Hier je vous ai expliqué, l'entreprise a arrêté la fabrication. Fini. F.I.N.I. Vous ne trouverez plus ces gâteaux en vente nulle part.

- Oh..........

- Ca va, madame Zaza ?

- De toute façon, je vais vous dire madame la marchande, je les trouvais dégueulasses en vérité ces gâteaux, il y avait comme un goût infecte dans la bouche quand on les mangeait, ils étaient secs et si durs à mastiquer. Et puis, la vanille je déteste ce parfum. Comment peut-on avoir l'idée de fabriquer des gâteaux à la vanille, je vous le demande ? En plus, depuis que j'en mange, j'ai pris du poids, je suis sûre qu'ils étaient bourrés de gras et de sucre même pas raffiné. Je le disais à mon mari et on en riait à chaque fois, je lui disais Fernand, ces gâteaux c'est vraiment de la merde, c'est sûr que personne ne doit en acheter et on riait avec mon Fernand, on riait... En plus leur forme en rond, genre "demi-lune" comme si ça allait nous inciter à en acheter, n'importe quoi. Et l'emballage, franchement l'emballage ! Quelle horreur ! J'espère qu'ils ne l'ont pas payé cher le designer qui a créé l'emballage...En plus, votre boutique... merci ! J'aurais honte si j'étais vous d'appeler cela boutique. Ca ne ressemble à rien votre bouiboui !

- Madame Zaza ?

- Quooooiiiii ?

- Sortez de ma boutique, s'il vous plait.

liaison dangereuse

C s'est cassée le pied en tombant. et l'âme tout autant.

sans réaliser qu'elle s'engageait dans un jeu dangereux, elle a accepté ce qu'il demandait, juste pour ne pas le perdre, juste pour ne pas le voir s'éloigner vers d'autres horizons.

elle ne l'avouera pas, elle préfère dire que ce jeu-là lui plaisait, qu'elle était en phase avec ses demandes, mais elle souffre aujourd'hui de ne pas avoir réussi son pari. A est parti voir ailleurs, A ne va pas bien, il s'est perdu aussi. A ne la veut plus dans sa vie, plus de la même façon.

C serre les dents, prend des anti-douleurs pour son pied, a les yeux empli de larmes quand elle parle de lui.

elle redoute la confrontation finale, elle redoute de comprendre qu'il n'y aura pas d'après.

il y a un mois, il la demandait en mariage.

elle s'est dit qu'il était crevé totalement épuisé dans un poste de dingue, refusant d'accepter les burn out qui le menaçait. mais elle ne voit pas que leur jeu dangereux l'a emporté trop loin et que cela non plus, il ne sait pas le gérer.

C s'est cassée le pied, dans deux jours, elle passe un examen important, elle ne peut plus conduire, elle ne sait pas encore comment elle va s'y prendre.

et A la laisse gérer.

tour de roue

je me souviens de sa voix à lui, emplie d'amour et de promesses, juste avant sa mort.

je me souviens sa voix à elle, gonflée d'orgueil et de haine, après sa mort à lui.

ses mots à lui réconfortants et empressés.

ses mots à elle durs et aussi brûlants que des coups de fouet.

elle a paradé durant des années avec lui autour du cou comme une écharpe de fierté.

je n'ai rien dit, j'ai encaissé, pleuré, remonté la pente, domptant ces souvenirs passionnés.

j'ai franchi chaque étape, affronté chaque rebondissement, j'ai souri tellement à la vie toujours là.

elle a dévalé la pente soudainement, anéantie par un terrible rebondissement.

aujourd'hui je suis droite.

aujourd'hui elle est à terre.

et dans l'ombre, je savoure cette couleur qui éclaire mon quotidien, cette luminosité, ce bonheur intense en pensant à cette noirceur qui aujourd'hui l'enveloppe.

immoral sentiment que le temps finit souvent par équilibrer les choses.

boum boum

elle se souvient.

la première fois qu'elle l'a vu. le boum au milieu du ventre.

juste avant qu'il n'apparaisse, il y avait eu sa voix dans le téléphone. premier boum.

et puis lui, en vrai. deuxième boum.

pendant des jours et des jours, des boum en cascade, un tambourin qui ne cesse pas, une palpitation qui anime jour et nuit. résonance de boum. les siens à lui, les siens à elle.

elle se disait qu'on pouvait aimer plusieurs fois, de façon différente. là, elle était prête.

et puis, la vie, l'impossibilité des choses. stoppé les boum. net. 

un lien dans le lointain. resté, peu nourri, mais resté. comme un souvenir de ces boum si forts, si rares, si puissants.

les années qui passent.

un matin, à nouveau, la voix dans le téléphone. cette chaleur. ce posé. ce sourire qu'elle sent derrière.

"travaillons ensemble" dit la belle voix.

et soudain, elle a l'impression d'être passée dans un autre monde. pas de boum, pas de cascade. une sensation inconnue. elle se dit qu'elle l'aime encore. que ce sentiment ne s'est jamais éteint. et qu'elle va devoir jongler avec.

bim !

elles... et eux

S serre ses bras contre sa poitrine pour contenir la douleur qui envahit son corps son ventre sa tête aussi parfois. elle ne dort plus, elle pense et repense : ce n'est pas juste !

deux ans et demi qu'ils vivent ensemble tous les quatre, même si ils se connaissent depuis plus longtemps, deux ans et demi que les garçons se sont installés chez les filles, que sa fille a eu un frère et elle enfin un mec.

deux ans et demi et ça n'ira pas plus loin. ou si peu.

deux ans et demi qu'il s'en va régulièrement bosser à Paris la laissant seule tout gérer son fils à lui, sa fille à elle, les devoirs, les courses, les vêtements, l'éducation, les factures, le quotidien. quand il rentre il est crevé, il ne prend pas la relève, quinze jours ou trois semaines sans voir son fils, mais elle assure il le sait, même si S et son fils ne s'aiment pas et s'engueulent souvent, il lui fait confiance elle assure.

quand ce matin-là S a découvert le mot "expulsion" sur le courrier qu'elle vient d'ouvrir, elle n'en revient pas, elle ne comprend pas. le loyer c'est la seule chose qu'il doit payer, le reste c'est elle. et bien non, il n'a pas payé le loyer de son appart à elle depuis des mois. sans rien dire et c'est elle qui est virée. 

c'est "eux quatre" en vérité, sauf que l'appart est à son nom et que c'est elle qui devra rembourser. quand il l'appelle pour lui dire qu'il l'aime qu'il l'adore mais qu'il sent bien qu'elle ne l'aime plus, elle voudrait le décapiter sur place. les loyers impayés ? ben non, il doit y avoir erreur. oh et puis merde, elle avait qu'à gagner plus c'est sa faute à elle.

elle, S, elle voudrait qu'il se tire, lui et son sale gosse mais il est grand fort, voire très grand et très fort et elle a peur. tout ça à cause de ce que son amie V lui a raconté l'autre soir.

 

V est prof en collège, elle a un fils. depuis deux ans et demi, trois ans, elle vit avec un homme et ses deux fils. un des deux est un manipulateur menteur qui la fait passer pour une foldingo. S, elle connait ça, elle vit la même chose.

V vit dans l'appart qui lui appartient, son appart. mais quand elle a dit à son mec que c'était fini qu'il devait partir avec ses deux gosses, qu'ils la rendaient folle tous les trois, elle s'est retrouvée la tête dans l'évier, front écrasé contre le marbre, incapable de respirer. son mec la menaçait, si elle répétait que c'était fini, de la fracasser.

du coup, elle a retrouvé un air guilleret et a prévenu qu'il fallait vendre cet appart, son appart, pour vivre ailleurs tous les cinq. mais quand l'appartement sera vendu, elle partira seule avec son fils.

là, V ne peut pas chasser son "mec" et ses mômes de chez elle, et S n'y arrive pas non plus.

elles se sentent prises en otage. obligées de se tirer elles, si elles veulent survivre...

à quel siècle vivons-nous déjà ?????

biface

il salue avec diligence d'un petit signe de tête quand il passe dans les couloirs de l'hôpital et pour tout le service, ce jeune homme aux chemises impeccables et aux cheveux bien lissés est un exemple de sobriété et de sérieux.

il n'est pas très grand, pas très musclé non plus, il passe inaperçu parmi la foule, sa voix est posée, légèrement intimidée lorsqu'il s'adresse à des inconnus, il a des doigts bien équilibrés et de grandes lunettes qui trouvent leur place au-dessus d'une barbe bien entretenue.

il déplace ses yeux avec une infinie discrétion quand une belle femme le croise, pour qu'elle ne le remarque pas.

On ne lui connaît aucune histoire, aucune petite amie, certains se demandent même s'il ne préfère pas les hommes...

dans son grand appartement tout est impeccablement rangé, les serviettes sont bien pliées, les livres bien alignés, le parquet craquant bien entretenu.

mais... quand il rentre chez lui, il ne ferme pas le verrou de la porte. il ne pense qu'à une chose, comme tout au long de la journée, ce moment tant désiré, qui le fait presque trembler de désir et d'excitation... le moment où elle tournera la poignée et poussera la porte, où elle fermera le verrou et avancera dans l'appartement, laissant entendre le frottement du tissu contre sa peau.

il calmera les battements au creux de son ventre, les bourdonnements dans ses oreilles, il fermera les yeux, fera semblant de dormir.

et il sait.

il l'a attendue.

elle se glissera contre lui, nue.

embrassera le coin de ses paupières et les ourlets de ses lèvres, passera un doigt délicat sur les contours de son visage et murmurera bonsoir jeune homme.

il se retournera sur le dos dans un grognement feint et elle viendra appliquer la totalité de son corps à elle contre son corps à lui. peau contre peau. juste pour sentir le renflement entre ses jambes gonfler plus encore. et lentement, très lentement elle glissera entre les jambes de ce jeune homme discret, sobre et sérieux qui salue d'un petit geste de tête les passants.

triphase

il marche en trainant les pieds comme un robot, un automate qui n'aurait pas appris la flexion des articulations, il dit "je sais" chaque fois qu'on lui parle par réflexe parce qu'au fond, il a du mal à accepter qu'il ne sache pas tout, ne devine pas tout, ne comprenne pas tout avant même que les choses ne lui soient expliquées, dévoilées, partagées, il n'avoue pas son âge, se donne facilement neuf ans de moins et en enlèverait volontiers sept encore à cause de ce fameux test qui lui annonçait quinze ans de moins, il se persuade voilà tout, il teint ses cheveux en noir mais ne soigne pas ses dents, il accumule dans son appartement des tas de choses qu'il ne range pas, des vêtements aux quatre coins des pièces, entassés, négligés ou sur le rebord de la baignoire, des cartons pas ouverts, des objets qu'il achète et achète encore, il raconte les études qu'il a faites il y a trente ans, comme si ça datait d'hier au soir, comme si c'était tellement extraordinaire qu'il fallait que tout le monde le sache, le découvre avec admiration et référence.

il parle de lui comme un grand sage mais sa vie sentimentale est un fiasco, il a peur de vieillir seul, il ne sait qui ni comment aimer. Il pense que l'amour d'une femme se monnaie, il essaie de se persuader que rien n'est de sa faute, que la vie n'a pas été clémente dans ses rencontres, qu'il aurait dû avoir plus de chance...

il utilise des beaux mots, des mots compliqués, des mots rarement usités pour étaler une éducation qu'il ne doit qu'à lui-même.

il se voudrait homme unique, héroïque, tellement prestigieux, il n'est qu'un homme, qui a vécu, avec ses bosses et ses boitillements, un homme qui vit seul et ne comprend pas tout.

 

ben voyons

il est des jours où la fatigue est telle que rien ne va, tout me paraît inaccessible, loupé, frustrant....

où je ne sais plus si ça vaut le coup ou pas. ni pourquoi je fais tout cela.

un jour comme ça. pour moi. aujourd'hui.

et puis... bizarrement, alors que j'ai juste enfilé un survet en vitesse, attaché les cheveux à l'arrache et que je me dirige vers la salle de danse pour un cours défouloir...

je croise une bande de jeunes. des jeunes assis près de la salle de danse qui parlent fort, s'insultent, se chamaillent.

je les vois à peine, je m'en fous. c'est un de ces jours où rien n'a été comme il faut.

et là un regard qui reste accroché. un jeune de 15-16 ans qui me fixe. je ne dis rien, ne sourcille pas, rien ne m'importe aujourd'hui. trop fatiguée.

- eh madame !

je me retourne. 

- oui ?

- vous êtes vraiment très belle.

j'attends les moqueries, les railleries des autres jeunes à côté. mais rien. un lourd silence.

je hausse les épaules.

j'entends un gros soupir dans le lointain.

je suis rentrée dans la salle de danse.

il est des jours où je ne comprends vraiment rien à rien.

toujours

mon caillou, mon galet, ma Pierre, placé en équilibre sur ce je/nou, jeu subtile qui nous noue, placé en équilibre sur le genou qui flageole  encore parfois, tu es comme un phare dans le lointain, comme ce repère qui guida le petite Poucet vers son home, tu es mon homme, mon antre, mon lien vers un possible toujours si tangible.

tu m'as vue nue et pour toi, nue je resterai, sans tricherie ni mensonges.

mon caillou, mon galet, mon Pierre

amputée

il est là devant moi et tourne les pages maladroitement.

il n'a pas de mains et ses avant-bras, pareils à deux bâtons fins se terminent par des courts moignons.

je pense immédiatement que je ne saurais pas vivre sans mains tant j'aime toucher, palper, caresser. je vois mes mains tapotant sur le clavier. ma vie.indispensable.

mes pieds alors ? non, courir, marcher, danser, c'est aussi vital pour moi. pas question !

mes yeux ? impensable pour écrire, voir, admirer, pour guetter aussi. 

mes oreilles ? ne plus entendre ? ne plus entendre le chant des cigales, le son de la musique, les mots doux de mes enfants ? non non et non.

je ne sais pas.

je ne sais pas de quoi je pourrais me passer tant tout me paraît indispensable pour mon épanouissement.

alors, je promets, une fois encore, de ne pas oublier à quel point je suis bien chanceuse de ne pas avoir à vivre ces manques-là...

les deux miss

une reste chez elle et se languit

elle désespère son patron l'oublie

il n'y a plus de boulot c'est fini

elle mange des bonbons riquiquis

et voudrait avoir un chéri

et quand elle appelle ses amies

elle dit : je n'ai plus de vie

l'autre travaille jour et nuit

pas de trève, pas de pause, de répit

toute la journée elle rêve de son lit

et du moment où elle aura fini

elle ne voit plus ses amies

et elle pense qu'elle a une drôle de vie...

les deux miss un peu là un peu ici

hier, demain ou aujourd'hui

les deux miss et leur grain de folie.